eu sempre busco você ...

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.

A beira de um colapso

O que é estar bem? Me responde por favor, eu devo ter esquecido.

Quando eu acho que estou sendo mais forte do que eu poderia, vem a vida e destrói meu novo caminho, e o meu otimismo ilustre me diz que posso suportar, me faz acreditar que sempre depois de uma fase ruim, vem uma coisa boa, eu não consigo entender o que está acontecendo, os pais viram inimigos de uma hora para outra, como se fosse a fase rebelde de uma adolescência, como se estivéssemos em uma guerra mundial, todo mundo condenado ao trabalho, dinheiro? Virou a maior prioridade, isso não faz sentido para mim, ninguém está nem aí para as próprias atitudes, as pessosas gritam e são estúpidas como se isso fosse clichê, cortam o coração dos outros como se fosse escovar os dentes, ninguém se importa com as crianças que passam fome nas ruas, as pessoas maltratam os animais, e não sentem nem um ínfimo peso na consciência, ninguém tem tempo para ouvir o próximo, as pessoas andam egoístas, eu tenho achado a vida, tão, mais tão injusta, não sei o porque ninguém mais sonha com a utópia.
Essas coisas vão me destruindo aos poucos, tirando partes de mim, me dá uma espécie de arritmia cardíaca, um embrulhar no estômago, um embaralhar no racional.
Eu sonho com um mundo diferente todos os dias, não posso dizer que sou infeliz, não sou. Mas existem dias, que eu me sinto a beira de um colapso, sem ninguém para me salvar, não sei nada sobre a vida, sobre o que fazer, não sei para onde ir, não sei como dar o primeiro passo, minha raiva, viram palavras, minhas lágrimas viram atitudes pequenas ao próximo, eu não consigo mais cobrar tanto de mim mesma, quando não vejo ninguém dando a mínima, dói em mim, dói muito em mim (...) Por alguns segundos eu queria desaparecer, não sumir por inteiro, nem ficar só na lembrança, mas por alguns dias refrescar a memória. Eu preciso de algo que me traga um sorriso sincero, eu preciso esquecer essa ideológia toda, eu preciso de um livro sem titúlo, de pessoas sem rótulos, de amores sem dores.

eu queria viver com o amor constante ...

 eu não quero que os seus costumes sejam os meus , nem quero que você passe a viver minha vida, eu não quero precisar sentir o que você tá sentindo, seu o amor por mim seu carinho, eu queria viver com o amor constante , queria sorrir pelo que não tem graça, eu não queria sentir pena , nem queria precisar chorar por está com você afinal foi uma escolha minha, eu só não queria ter que tomar decisões , eu não queria ver o sofrimento que eu já passei em alguém que é tão importante pra mim, eu não queria ter pena de ninguém só pra mim fazer o que eu quiser ,passar por cima de tudo, eu não quero , eu não posso mais eu não CONSIGO , eu já até tentei , sério foi em vão . porque sempre eu venho tentando mudar isso, viver uma coisa que eu não quero mais eu posso , e se eu posso nada mais justo que tentar ,e toda vez que eu tento isso me acontece, mais se eu não queria, pra que eu tentei ?! Pra mim tentar viver de novo , por que talvez eu não suporte dizer que eu realmente preciso daquilo que eu sei que eu não posso ter , que já não é mais meu , porque eu procuro e acho sempre a pior maneira de querer viver , sabendo que eu não quero isso pra mim , talvez também porque eu me coloque muito no lugar das outras pessoas , tento resolver de um jeito acabo fazendo tudo errado , fazendo essas pessoas sofrerem e acabo sofrendo por mim e por elas. Por que eu não queira admitir isso, eu fui feliz , eu ainda sou mais eu fui completamente feliz ,eu vivi o que eu queria realmente viver , fiz o que eu realmente queria fazer , sorrir sem obrigação nenhuma, sorrir porque eu aprendi a fazer isso , eu criei coragem pra dizer o que eu toda hora queria dizer ,e eu falei , eu passei por tudo que eu nunca tinha passado e é como se isso tudo que eu vivi fosse a minha vida todinha eu não iria passar mais por nada por que tudo que eu poderia e queria passar na minha vida eu passei eu vivi , eu não gosto de chorar nem de ver ninguém chorando , mais eu rir, eu rir muito eu vivi muito , eu sonhei e chorei muito de alegria , eu tive muitos motivos pra chorar mais tinha alguma coisa , tinha algumas pessoas eu ainda tenho, mais é a pessoa essa é verdade , eu tinha uma pessoa comigo que era diferente , talvez que das outras pessoas da minha vida , a pessoa que eu aprendi a amar , que me ajudou tanto , que riu nessas horas sem graças , a que me fez rir , que me fez viver tudo com intensidade , mais parece que hoje , por um motivo eu nem sei ainda, deixei de viver assim feliz como eu era , eu deixei de cuidar dos seus passos , parei de ouvir suas historias bobas, deixei de sentir , fiquei alérgica a sonhar , não pude ver mais as cores ,sabe porque ? Por sua culpa , porque você deixou de cuidar dos meus passos ,por que você não quis mais ouvir as minhas historias tontas ,bobas , porque deixou de sentir , se tornou alérgico a sonhar , e perdeu as cores , e eu não posso mais cuidar dos seu passos , não posso mais defender você , nem sei se posso mais amar você , porque hoje parece que você é alérgico ao meu amor .